любые родители беспокоятся о том, как воздействие технологий может влиять на детей в возрасте от времени. Мы знаем, что наши дошкольники набирают новые социальные и когнитивные навыки с потрясающим темпом, и мы не хотим, чтобы часы, потраченные на iPad, препятствовали этому. Но подростковый возраст - не менее важный период быстрого развития, и слишком немногие из нас обращают внимание на то, как наши подростки используют технологии, гораздо более интенсивные и интимные, чем трехлетняя игра с папой iPhone, влияет на них. На самом деле эксперты опасаются, что социальные медиа и текстовые сообщения, которые стали настолько неотъемлемой частью подростковой жизни, способствуют тревоге и снижают чувство собственного достоинства.

Молодые люди сообщают, что могут быть веские причины беспокоиться. Опрос, проведенный Королевским обществом общественного здравоохранения, спросил у 14-24-летних в Великобритании, как платформы социальных сетей влияют на их здоровье и благополучие. Результаты опроса показали, что Snapchat, Facebook, Twitter и Instagram привели к усилению чувства депрессии, тревоги, плохого образа тела и одиночества.

Косвенная связь
Подростки - это мастера, которые удерживают себя занятыми в часы после школы, пока не пройдут перед сном. Когда они не делают свою домашнюю работу (и когда они есть), они находятся в сети и на своих телефонах, отправляют текстовые сообщения, обмениваются, троллируют, прокручивают, вы называете это. Конечно, перед тем, как у каждого была учетная запись Instagram, подростки тоже заняты, но они чаще разговаривали по телефону или лично, когда выходили в торговый центр. Возможно, это было похоже на бесцельную болтовню, но то, что они делали, это экспериментировать, испытывать навыки, преуспевать и терпеть тонны крошечных взаимодействий в реальном времени, которые дети сегодня пропускают. Во-первых, современные подростки учатся выполнять большую часть своего общения, глядя на экран, а не на другого человека.

«Как вид мы очень настроены на чтение социальных сигналов, - говорит доктор Кэтрин Штайнер-Адэр, клинический психолог и автор The Big Disconnect. «Нет никаких сомнений, что дети упускают очень важные социальные навыки. В некотором роде, текстовые и онлайн-коммуникации - это не похоже на то, что он создает невербальную инвалидность обучения, но он ставит всех в невербальный отключенный контекст, где язык тела, выражение лица и даже самые маленькие виды вокальных реакций становятся невидимыми ».

дарение
Снижение рисков
Разумеется, косвенно создает барьер для ясного общения, но это еще не все. Изучение того, как подружиться, - это большая часть взросления, и дружба требует определенного риска. Это верно для создания нового друга, но это также верно для поддержания дружеских отношений. Когда есть проблемы, с которыми нужно столкнуться - большие или маленькие - нужно мужество, чтобы быть честным в своих чувствах, а затем услышать, что должен сказать другой человек. Обучение эффективному пересечению этих мостов является частью того, что делает дружбу забавной и захватывающей, а также страшной. «Часть здоровой самооценки - это знать, как сказать то, что вы думаете и чувствуете, даже когда вы не согласны с другими людьми или эмоционально опасны», - отмечает д-р Штайнер-Адэйр.

Похожие видео:

Но когда дружба проводится онлайн и через тексты, дети делают это в контексте, лишенном многих из самых личных, а иногда и запугивающих аспектов общения. Легче держать свою охрану, когда вы отправляете текстовые сообщения, поэтому на карту поставлено меньше. Вы не слышите или не видите эффект, который ваши слова оказывают на другого человека. Поскольку разговор не происходит в реальном времени, каждая сторона может занять больше времени, чтобы рассмотреть ответ. Неудивительно, что дети говорят, что позвонить кому-то по телефону «слишком интенсивно» - это требует более прямого общения, и если вы не привыкли к этому, это может показаться страшным.

Если дети не получат достаточную практику, связанную с людьми, и их потребности будут удовлетворены лично и в реальном времени, многие из них вырастут, чтобы быть взрослыми, которые озабочены основным средством общения наших видов общения. И, разумеется, социальные переговоры становятся более рискованными, когда люди становятся старше и начинают заниматься романтическими отношениями и занятостью.

Киберзапугивание и импостерный синдром
Другая большая опасность, которая исходит от детей, более косвенно говорит о том, что стало легче быть жестоким. «Детский текст - все виды вещей, которые вы никогда не за миллион лет не созерцаете, говорящим кому-либо, - говорит доктор Донна Вик, клинический психолог развития и развития. Она отмечает, что это особенно верно в отношении девочек, которые обычно не любят не соглашаться друг с другом в «реальной жизни».

«Вы надеетесь научить их, что они могут не согласиться, не ставя под угрозу отношения, но то, чему учат их социальные медиа, не соглашается таким образом, что они более экстремальны и угрожают отношениям. Это именно то, чего вы не хотите, - говорит она.

Д-р Штайнер-Адайр согласен с тем, что девочки особенно подвержены риску. «Девушки больше социализируют, чтобы сравнивать себя с другими людьми, девушками в частности, развивать свою идентичность, поэтому это делает их более уязвимыми для недостатка всего этого ». Она предупреждает, что часто испытывают недостаток в солидной самооценке. «Мы забываем, что реляционная агрессия проистекает из-за отсутствия безопасности и ужасающего чувства к себе, и желая поместить других людей, чтобы вы чувствовали себя лучше».

Прием для сверстников очень важен для подростков, и многие из них заботятся об их имидже, а также о политике работает для офиса, и к ним он может чувствовать себя как серьезный. Добавьте к этому тот факт, что дети сегодня получают фактические данные опроса о том, как много людей, подобных им, или их внешности через такие вещи, как «любит». Достаточно превратить чью-то голову. Кто бы не хотел, чтобы она выглядела круче, если бы могла? Таким образом, дети могут часами обрезать свою онлайн-идентичность, пытаясь проецировать идеализированный образ. Девочки-подростки сортируют сотни фотографий, мучительно просматривая, какие из них отправлять в Интернете. Мальчики соревнуются за внимание, пытаясь вытащить одну из них, нажимая конверт настолько, насколько это возможно, в уже расторможенную атмосферу онлайн. Дети собираются друг на друга.

Подростки всегда это делают, но с появлением социальных сетей у них больше возможностей и больше ловушек, чем когда-либо прежде. Когда дети просматривают свои каналы и видят, как велики все, это только усиливает давление. Мы привыкли беспокоиться о непрактичных идеалах, которые делают фотошоп-модели для наших детей, но что происходит с соседним парнем, тоже есть фотошоп? Еще более запутанным, как насчет того, когда ваш собственный профиль действительно не представляет человека, которого вы чувствуете, как будто вы внутри? »Подростки и ранние двадцатые годы, в частности, это годы, в которых вы остро осознаете контрасты между тем, кто вы кажется, и кто вы так считаете, - говорит доктор Вик. «Это похоже на« синдром самозванца »в психологии. По мере того, как вы становитесь старше и приобретаете больше мастерства, вы начинаете понимать, что вы на самом деле хороши в некоторых вещах, и тогда вы чувствуете, что разрыв, надеюсь, сузился. Но представьте себе, что ваш самый глубокий страшный страх заключается в том, что вы не так хороши, как выглядите, а затем представьте, что вам нужно постоянно выглядеть так хорошо! Это изнурительно ». Как объясняет д-р Штайнер-Адайр,« самооценка происходит от консолидации, кто вы есть ». Чем больше у вас идентичности, тем больше времени вы тратите на то, чтобы быть кем-то, кем вы не являетесь, тем сложнее будет чувствовать себя хорошо о себе.

Преследование (и игнорирование). Еще одно большое изменение, которое пришло с новыми технологиями и особенно с умными телефонами, заключается в том, что мы никогда не одиноки. Дети обновляют свой статус, делятся тем, что они смотрят, слушают и читают, и имеют приложения, которые позволяют друзьям всегда знать свое конкретное местоположение на карте в любое время. Даже если человек не пытается обновлять своих друзей, он все равно никогда не попадает в текстовое сообщение. В результате дети чувствуют себя связанными друг с другом. Беседа никогда не должна останавливаться, и кажется, что всегда происходит что-то новое ». Что бы мы ни думали о« отношениях », которые поддерживались и в некоторых случаях инициировались в социальных сетях, дети никогда не получают от них перерыва», - отмечает доктор Вик. «И это само по себе может вызвать беспокойство. Каждый нуждается в отсрочке от требований близости и связи; только время, чтобы перегруппироваться, пополнить и просто расслабиться. Когда у вас этого нет, легко стать эмоционально истощенным, плодородным почвом для беспокойства, чтобы размножаться ». Также удивительно легко чувствовать себя одиноким в середине всей этой гиперсвязности.

Во-первых, дети теперь знают с удручающей уверенностью, когда их игнорируют. У всех нас есть телефоны, и мы все очень быстро реагируем на вещи, поэтому, когда вы ждете ответа, который не приходит, тишина может быть оглушительной. Безмолвное лечение может быть стратегическим оскорблением или просто неудачным побочным эффектом отношений онлайн-подростков, которые начинаются интенсивно, но затем исчезают ». В старые времена, когда мальчик собирался расстаться с вами, он должен был поговорить с тобой. Или, по крайней мере, он должен был позвонить, - говорит доктор Вик. «В эти дни он может просто исчезнуть с вашего экрана, и вы никогда не получите разговор« Что я делал? ».« Дети часто оставляют воображение худшего о себе. Но даже когда разговор не заканчивается, находясь в постоянное состояние ожидания все еще может вызвать беспокойство. Мы можем чувствовать себя на заднем плане, мы помещаем других туда, и наша очень человеческая потребность в общении также делегируется там тоже.

Что должны делать родители? Оба эксперта, опрошенные для этой статьи, согласились с тем, что лучшие родители могут сделать для минимизации рисков, связанных с технологией, необходимо сначала сократить свое потребление. Родители должны показать хороший пример того, как выглядит здоровое компьютерное использование. Большинство из нас слишком часто проверяет наши телефоны или нашу электронную почту, из-за реального интереса или нервной привычки. Дети должны использоваться, чтобы видеть наши лица, а не наши головы, наклоненные над экраном. Создание бессистемных зон в доме и технологии когда никто не пользуется телефоном, включая маму и папу. «Не ходите в дверь после работы посреди разговора, - советует доктор Штайнер-Адэйр. «Не ходите в дверь после работы, быстро говорите« привет », а затем« просто проверяйте электронную почту ». Утром вставайте на полчаса раньше, чем ваши дети, и затем проверяйте электронную почту. Дайте им ваше полное внимание, пока они не выйдут за дверь.

И ни один из вас не должен использовать телефоны в автомобиле в школу или из школы, потому что это важное время для разговора ». Не только ограничение времени, затрачиваемого на компьютеры, обеспечивает здоровый контрапункт для одержимого технологиями мира, также укрепляет связь между родителями и детьми и заставляет детей чувствовать себя более уверенно. Дети должны знать, что вы готовы помочь им в решении своих проблем, рассказать о своем дне или дать им реальную проверку ». Это мини-моменты разъединения, когда родители слишком сосредоточены на своих устройствах и экранах, что разбавить отношения между родителями и детьми, - предупреждает доктор Штайнер-Адэйр. И когда дети начинают обращаться к Интернету за помощью или обрабатывать все, что происходило в течение дня, вам может не понравиться, что происходит. «Технология может дать вашим детям больше информации, которую вы можете, и у нее нет ваших ценностей», - отмечает д-р Штайнер-Адэйр.

«Он не будет чувствителен к личности вашего ребенка, и он не ответит на его вопрос соответствующим образом». Кроме того, доктор Вик советует как можно больше отсрочить возраст первого использования. «Я использую тот же совет, который я использую, когда говорю о детях и алкоголе, - старайтесь как можно дальше, без каких-либо проблем». Если ваш ребенок находится на Facebook, доктор Вик говорит, что вы должны быть другом вашего ребенка и следить за ее страницей. Но она советует не передавать текстовые сообщения, если нет причин для беспокойства. «Если у вас есть причина беспокоиться, тогда все в порядке, но это будет хорошая причина. Я вижу родителей, которые просто просто шпионят за своими детьми. Родители должны начать с доверия своих детей. Чтобы даже не дать вашему ребенку пользу сомнений, это невероятно вредно для отношений. Вы должны чувствовать, что ваши родители думают, что вы хороший ребенок ». Оффлайн, совет по золотому стандарту, помогающий детям строить здоровую самооценку, заключается в том, чтобы вовлечь их в то, что им интересно. Это может быть спорт или музыка или разборки компьютеров или добровольчества - все, что вызывает интерес и дает им уверенность. Когда дети учатся чувствовать себя хорошо о том, что они могут сделать, а не о том, как они выглядят и о том, что им принадлежит, они счастливее и лучше подготовлены к успеху в реальной жизни. То, что большинство из этих мероприятий также связано с тем, что время на общение со сверстниками лицом к лицу - это просто обледенение на торте.